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                        朋友情商超low是种怎样的折磨?

                        添加时间:2017-03-26 16:32 来源:Binzz网[整理] 编辑:冷蝴蝶
                        01 小宝是我的一个生活好友,他是仅有的、对我人生特别关注那种人,几乎每条朋友圈都点赞、评论,很多建议一针见血。 这样的朋友真是值得你用一生去交往,但我真的很怕见到他, 他的耿直真是让你无所适从。 我在网上看到一张吃饭时马云坐在旁边的照片,我突

                        说话直,别介意

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                        小宝是我的一个生活好友,他是仅有的、对我人生特别关注那种人,几乎每条朋友圈都点赞、评论,很多建议一针见血。

                        这样的朋友真是值得你用一生去交往,但我真的很怕见到他,他的“耿直”真是让你无所适从。

                        我在网上看到一张吃饭时马云坐在旁边的照片,我突然想恶搞一下,我就发了条朋友圈,配图内容如下:

                        我昨天和朋友吃了个饭,席间有个中年男子说自己开网店的,想和我交个朋友。我婉拒了,毕竟一个男人坐没坐相,能有啥前途,你们说是吧?

                        朋友圈马云合照

                        不明真相的朋友纷纷点赞说,你真牛啊!还有一些懂得朋友立马转发到自己朋友圈。但大部?#31181;?#36947;内情的朋友还是说,你这段子编的真棒。

                        唯独我们小宝,来了一句:大师啊,你是不是搞错了。这个人一定不是马云,因为马云现在在达沃斯呢!

                        我当时内心是崩溃的,我原本懂很多语言技巧可以用来反驳他,但他毕竟是我朋友,朋友圈评论又不能删,于是我回他。

                        “小宝,不要那么较真,有些东西发出来就是图大家一乐!”

                        “我觉得不能这样,有些东西有就有,没有就没有,不能这么随意!”

                        看着小宝不依不饶的样子,我觉得这样的行为可能真是不妥,我把朋友圈删掉了。

                        没过一会,有朋友问我:“一个玩笑为什么要删啊?某些人?#30340;?#26379;友圈撒谎,炫耀认识马云,被小宝揭穿了。这小宝不是你朋友嘛,怎么还反过来对付你!”

                        那一刻,我真想?#27599;?#35910;腐对着墙,一?#32439;?#27515;算了。内心无限的屈辱,也曾想拿把刀对着自己切腹自尽。

                        你说这事嘛,确实有点不对,没事不要开名人的玩笑。但我又无法对小宝充满感激,毕竟网上调侃名人,大?#20197;?#24050;司空见惯。

                        你说恨小宝吧,他的行为确实给我造成了一些非议,但他也确实是为我好才提醒我的,毕竟一个人出发点不是恶意,你又怎么恨得起来呢?

                        像小宝这么敏锐的人,要想让他不说出来真的很难。

                        但说出来的话,是必须加工一下,要让人感觉你虽然反对别人的行为或观点,但你也在试图理解别人,这样别人的内心会好受一点。

                        小宝,你完全可以单独提醒我:“大师,您真厉害,马云居然从达沃斯论坛专门飞回来见您。”

                        我们总强调一个人要善于接受批评、海纳百川、?#23478;?#33510;口、?#24050;阅?#32819;等等,其实我们大多时候不接受“说话直”的人,并不是因为我们内心脆弱。

                        而是一个人说话时,要是连你的感受,这么基础的事都不考虑?我又怎么相信你的建议是真的对我有帮助,还是仅仅为宣泄你对我的不满。

                        “知人不用言尽,看破不必说破”是一种智慧和涵养的叠加,是心里装着别人的体现。

                        人生本就是个牢狱,我们所有人都被禁锢其中,又何必提前剧透我们共同的结局。

                        不过大多人不理解的是,“看破不说破”并不是完全不说,而是不说破。

                        这个世界上的真真假假太多,不要总觉得众人皆醉我独醒。

                        把话留一半给别人去悟去补充,那一瞬间你就拥有了两倍的智慧。

                        >>>02<<<

                        老杜是我大学时候的一个同学,他手里随时拿着一本阿德勒的《超越自?#21834;罰?#20320;要问他写个论文,申报个课题,拿个奖学金什么的,他会毫不犹豫地回答你“这事轻松的很!”

                        ?#27426;?#23454;际上他从来没申请奖学金,报过课题,投过稿。他总喜欢吹嘘,他小时候非常厉害。

                        这是当代原生家庭教育的弊端之一,这些童年优秀者小的时候发力过猛,当时获得了外界的高度评价,结果他内心中对自己的定位就居高不下。

                        等到大学之后,那些最初懵懂的孩子开?#24049;?#26469;居上。但失去优秀光环的童年优秀者,?#20174;?#20110;早期的过?#30830;?#26007;和自我陶醉,缺失了重夺阵地必须得一些心理?#20998;省?/span>

                        于是他们拒绝接受失败,一直想证明自己的优秀,这份焦虑不仅大大的拖了后腿,也让他们开始了强烈的自我怀疑,?#27426;?#24515;理的痛苦更是让他们深陷泥泽,不可自拔。

                        老杜就是这样一个人,不过他学会了用“附加身份”来证明自己。

                        同学聚会时,失踪已久的老杜来参加了,还带来一个劲爆的消息——他在北大上班呢!

                        所有人都惊讶了,我们都知道,我们的条件想去北大当老师,那几乎是天?#25581;?#35885;。

                        其实我知道,老杜是在挂靠北大的一个研究所上班,不仅没有编制,工?#25163;还环?#31199;,老杜的日子过得异常艰辛。

                        之前老?#26049;?#32463;在精神病院上班,待遇比这好多了,可他觉得精神病院这样的单位听起来不够高大上,于是愤然辞职。

                        我也看得出,同学们虽然在?#27426;?#24685;维他,微笑着的嘴角露出一丝不屑,他们必然知道老杜内情。

                        作为当年一起逃课的好友,我觉得我有必要提醒下老?#29275;?#24403;我有机会和老杜吹牛时,我对老杜说。

                        “老?#29275;?#20320;在北大工作一定听过俞敏洪的?#36866;?#21543;!”

                        “听过,他具体的哪一个?#36866;攏?rdquo;

                        “俞敏洪一开?#23478;?#26159;北大老师,后来他离职成立了新东方,成了全国最有钱的老师。

                        他说一句话,在别人眼中活自己,永远是别人眼光的?#25509;梗?#22312;自己眼中活自己,就是自己的主人。

                        我觉得‘北大老师’太束缚你的发展了,父母尚在苟且,讲课这件事,我们也就不挑地方,不挑姿势了吧!”

                        老杜听完我的话,若有所思的说:“想在体制内发展,我们太嫰了,年轻老师想赚钱,还是得在外面闯一?#22330;?rdquo;

                        显然,我对他的暗示是有效的,他对我暗示的解读还加上了自己理解的很多东西。

                        过了几天,老杜传出消息,他从北大辞职了,现在中国移动里搞员工培?#30340;兀?#24037;?#36866;?#20837;明显提高了,不过他还是要强调下,中国移动是世界500强。

                        智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说。

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                        不说破的关键在于,当你陈述一个事的时候,不要加上道德教条,如?#24403;?#36798;你的感觉,不要去推论?#29616;?#21518;果,企图让对方重视。

                        因为人对自己的错误是很难重视后果的,他更重视和你的情感链接。

                        “说破”的最大缺点就在于,一旦你过于渲染对方的错误,对?#20132;?#24613;于辩解。

                        在他看来事情没那么?#29616;兀?#22312;你看来他毫无悔意。

                        一个有修养的人,是这么提醒别人的。

                        “你昨晚没有打电话我,我整晚都担心你,我想着你一定遇到了棘手的事,?#19981;?#32773;我的一些行为让你不开心!”

                        首先,我们只谈自己的感受,回避所谓的“灾难性后果”。

                        其次,为别人的行为加上原因,加上解释,这给了他们台阶。

                        最后,减少道德评价,表达一种情感关?#22330;?/span>

                        看破不说破,显得自己有宽恕别人小错误的博大?#30007;兀?#30693;情的朋友还会默默感激你,甚至对你印象不错。

                        仓央嘉措说过:为了遇见你,我在前世就留下了余地,我用一朵莲花商量我的来?#28291;?#20877;用一生的时间奔向对方。

                        懂得给感情留白,方能?#24535;?#29983;香,话不说破,才能相互欣赏。?#27627;?#21035;人伤口的行为,只会让你的心房越来?#35762;?#23485;敞。

                        你必须明白一件事:当你要开口说话时,你所说的话必须比你的沉默更有价值才?#23567;?/span>

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